Alkoholowego jest pić więcej niż ty.

Niektóre kobiety nie mogą znaleźć męża tylko dlatego, że nie lubi mężczyzn pijany, ale wyraźnie nie podoba.

Trzech znajomych siedzieli w karczmie, i podjąć duży.
Pierwsza historia:
- Jestem twoja żona prezent od mojej maszyny, takie jak od zera do stu jest sześć sekund!
Inne:
- Co to jest?
Pierwszy dumny:
- Porschel
Po drugie:
- To jest punk, jestem twoją żoną prezent od mojej maszyny, takie jak od zera do stu uzrauj w pięć sekund!
Inne:
- Co to jest?
Drugi z dumą:
- Oczywiście, Ferrari!
Po trzecie:
- I dla jego żony prezent od mojej maszyny, takie jak od zera do stu, aby przejść w ciągu jednej sekundy!
Inne:
- Nemuldi, samochód nie jest.
Po trzecie:
- Dlaczego samochód na raz? Mówiłem jej prezent od mojego odważników.

Mąż skarży seksologam:
- Doktorze, sąsiad John mówi, może osiem razy na noc. Mogę tylko trzy ...
Seksologs:
- Otwórz usta! Izbāziet języka i powie: "Och!
Mąż otworzył. Seksologs zbadała go i mówi:
- OK, veriet trudne. Nie widzę żadnych organiczne lub zmiany czynnościowe, które można powiedzieć tego samego, który mówi Janis.

Porozmawiaj z konia i osła.
Jazda:
- My, konie są najlepszych przyjaciół człowieka: preferencyjnych pracy, jego życie izdaiļojam jest przydatny zarówno w czasie wojny, zarówno w życiu codziennym lub na wakacjach!
Jackass:
- To nie wszystko ... Ale masz tłumy maszyn, ale nie liczą donkey nie uległa zmniejszeniu.

Mąż żona uczy jazdy samochodem:
- Jeśli w oczach zielone światło, chodź, jeśli czerwone - strome, ale jeśli widzisz, że mogę otrzymać głosu, natychmiast naciśnij hamulców!

Pierwszej klasy. Dzieci uczą się czytać.
Nauczyciel prowadzi dzieci do nazwy słowa, które rozpoczynają się na literę P. Dzieci są podnoszone ręcznie Pēterītis szczególnie sportowy.
Nauczyciel:
- Ty, Pēterīt międzylądowań w ręku! Twoi rodzice jeszcze nie przyjść do szkoły na piśmie D!

Trybunału. On jest skazany za gwałt 85-letni Gray-Haired.
Sędzia przeczytać przypadku:
- Oskarżony, 10. Do godziny 21:15 można Bulduros izvarojāt studentów Bērziņu, 22 Godzina Pardaugava izvarojāt sprzedający Liepiņu, ale na 23:20 Ulbroka izvarojāt pastnieci Krumina. Wyjaśnij, w sądzie, jak to się stało. Jak to możliwe?
Oskarżony:
- Co tam jest do zrobienia, ale moja motocykla ...

Ojciec z synami wejściem do apteki. Syn prezerwatywa jest zatrzymywany na stoisku i zwrócił się do ojca:
- Tet, kim oni są?
Ojciec wyjaśnia:
- To są prezerwatywy, przeznaczona do bezpieczniejszego seksu.
Syn:
- Tet dlaczego istnieje saszetka trzy prezerwatywy?
Ojciec:
- Pakiet ten jest bezpłatny dla osób: piątek, sobota i niedziela.
Syn:
- A dlaczego nie jest w sześciu opakowanie prezerwatywy?
Ojciec:
- To jest dla miłośników: dwa piątek, sobota dwa, dwa w niedzielę.
Syn:
- Tet, ale który jest pakiet dwunastu prezerwatywy?
Ojciec:
- Tak, synu, to małżeństwo, jeden styczeń, jeden luty, marzec, jeden ...

Pociągi spotkają się z dwóch neredzējušies przyjaciół. Jedna zwraca się do innych:
- Gdzie idziesz?
Inny:
- Na jego letnim domu, na temat picia piwa. Lekarz powiedział, że niewiele mogą.
Pierwszy:
- Och, pamiętasz letnim domu. W bliźnim Gajus o drinka?
Po drugie:
- Nie, nie z Piotrem małe.

Dwóch mężczyzn siedzących na piwo w restauracji. Jeden uważa, że inne zarządził ostrygi, i mówi:
- Jesteś zarówno ryzyko dla piwa uzkozdams ostryg. I nie raz, a więc po tygodniach nogulēju szpitala.
Pierwszy:
- Okazało stary? Czy jesteś nesaodāt gdy vērāt otworzyć?
Po drugie:
- Jak, to powinny one adres lub otworzyć?

- Chcesz przyjęcie dziecka angielski.
- Dlaczego?
- Kiedy zaczyna mówić, jego badania do języka angielskiego.

- Co z tym facetem, what you're przyniosły te?
Ich córki:
- Mumia jest obok mojego pierwszego męża!

Ona:
- Naprawdę chcesz mnie poślubić?
On:
-Tak!
Ona:
- Ale znasz mnie, ale tylko trzy dni!
On:
- Nie wiem, już dwa lata od czasu, kiedy rozpoczął pracę w banku, w którym pieniądze są przechowywane w twoim ojcem!

FAN umyć podłogę. Tymczasem teściowej było spania na kanapie i oglądać. FAN pyta:
- Cóż, w jaki sposób?
Teściowej:
- Nie, nie w prawo.
FAN dodaje się różne detergenty, izberž wszystkie rogi i ponownie prosi teściowej:
- Cóż, w jaki sposób?
Teściowej:
- Nie, nie w prawo ...
Jest to powtórzone kilka razy z rzędu, a córka nie przejdzie i rozgniewany krzyk:
- Więc jak? Ponieważ potrzebne?
Teściową cicho:
- Vienalga jak, ale nie tak.