Sarunājas divas draudzenes. Pirmā:
- Nu, kā tava laulība?
Otra:
- Man šķiet, ka mans vīrs ir apprecējies veiksmīgāk nekā es…

Zvans pie durvīm. Saimnieks atver un ierauga ciemiņus. Saimnieks:
- Vai, vismaz pabrīdināt varējāt!
Ciemiņi:
- Gribējām tevi mājās satikt!

Ar skandālu beidzies starptautisks mākslas konkurss. Bilde, ko eksperti bija atzinuši par labāko, izrādījās zāles evakuācijas plāns.

Policijas statistika: «Šodien pie alkoholisko dzērienu veikala atrasts Gundara B. ķermenis. Šis ir jau ceturtais Gundara B. ķermenis, kurš atrasts šajā nedēļā.»

Hokeja komentētājs:
- Uzbrukums, piespēle, spēcīgs metiens, ripa lido pāri bortam, tieši komentētāju kabīnes virzienā!… Sastāva maiņa…

Pavecam pārim bija liels dēls. Vecāki nolēma noskaidrot, kādam arodam dēls galu galā varētu pievērsties. Kādu dienu, kad dēla nebija mājās, abi virtuvē uz galda nolika desmit latus, Bībeli, pudeli degvīna un klāt zīmīti: «Neesam mājās.» Paši noslēpās aiz skapja, teikdami:
- Ja dēls paņems naudu, tad viņš kļūs par biznesmeni. Ja Bībeli - par mācītāju. Ja pudeli, tad jau laikam viņam lemta tikai pļēgurošana.
Pārnāk dēls. Pieiet pie galda, izlasa zīmīti. Paņem desmit latus, paceļ pret gaismu, paskatās un iebāž kabatā. Paņem Bībeli, pašķirsta un iebāž azotē. Paņem pudeli, paklunkšķina un dodas ar to uz savu istabu. Vecīši saska¬tās:
- Tavu nelaimi - dēls gatavojas kļūt par politiķi…

Slimnīcas galvenā ārsta kabinetā ienāk dežūrmāsa:
- Dakter, uzņemšanas telpā stāv kāds tips ar beisbola nūju. Viņš apgalvo, ka ir Federālā izmeklēšanas biroja aģents un ka viņa māsu nolaupījuši citplanētieši. Galvenais ārsts:
- Pie psihiatra viņu!
Pēc kāda laika pie galvenā ārsta atkal ieskrien satraukta dežūrmāsa:
- Dakter, pie traumatoloģijas kabineta izveidojusies liela nežēlīgi piekautu cilvēku rinda. Viņi apgalvo, ka ir citplanētieši, un ir gatavi atdot kaut kādu māsu…

Laulība ir tāda seksuāla novirze, kas rada vēlēšanos ziedot mūža gadus, veselību un naudu pret necieņu un atteikumu stāties seksuālās attiecībās.

Bikses vīrietim ir domātas, lai viņam būtu iespēja noslēpt savas domas.

Draugi ir cilvēki, kuri tevi pazīst, bet tik un tā mīl.

Puisis zvana draugam:
- Tava sieva tevi krāpj.
Draugs:
- Kur?
Puisis:
- Vasarnīcā.
Pēc nedēļas puisis atkal zvana draugam:
- Nu, vai neuzticības problēmu atrisināji?
Draugs:
- Jā, pārdevu vasarnīcu.

Skots ierodas Vidusjūras kūrortā, bet otrā dienā sāk līt lietus. Ceturtajā dienā viņš jau pošas mājās. Viesnīcas saimnieks jautā:
- Kas par lietu?
Skots:
- Jūs vēl jautājat? Vai tad neredzat, cik draņķīgs laiks?
Viesnīcas saimnieks:
- Vai tad pie jums nekad negadās lietus?
Skots:
- Zināt, mūsu lietus ir lētāks.

Puisis ieiet aptiekā un lielīgi saka:
- Man vajag riktīgu gondonu!
Pārdevēja ieskatās palīgtelpās:
-Aivar, tevi!

Sarunājas divas draudzenes. Viena jauta:
- Nu, kā tavs jaunais puisis gultā?
Otra:
- Kā zvērs!
Pirmā:
- O! Kā leopards vai kā lācis?
Otra:
- Kā sliņķis.

Blondīne novietojusi savu auto invalīdu stāvvietā. Pienāk policists un jautā blondīnei:
- Vai jūs esat invalīde?
Blondīne:
- Protams! Mani ir pametis mīļākais, un bez vīrieša es jūtos kā bez rokām!