Jauns cilvēks noīrē dzīvokli. Gribēdams iepatikties senajai saimniecei, viņš saka:
- Kad es izvācos no iepriekšējā dzīvokļa, saimniece raudāja.
Saimniece:
- Nekas, pie manis maksāsiet uz priekšu…

Blondīne ar bruneti staigā pa lielveikalu. Blondīne jautā brunetei:
- Klau, vai man ar apģērbu viss kārtībā?
Brunete:
- Jā.
Blondīne:
- Lūpu krāsa nav izsmērējusies?
Brunete:
- Nē. Kāpēc tu tā prasi?
Blondīne:
- Nu, saproti, tas skaistais puisis visu laiku uz mani skatās…
Brunete:
- Tas taču ir manekens!

Blondīne ieiet veikalā un jautā pārdevējam:
- Cik maksā šis televizors?
Pārdevējs:
- Blondīnēm mēs neko nepārdodam.
Blondīne aiziet un atgriežas, uzlikusi melnu parūku:
- Cik maksā šis televizors?
Pārdevējs:
- Blondīnēm neko nepārdodam.
Blondīne samulst, aiziet un atgriežas ar rudu parūku:
- Cik maksā šis televizors?
Pārdevējs:
- Blondīnēm neko nepārdodam.
Blondīne:
- Kāpēc jūs man to nepārdodat? Kā jūs vispār zināt, ka es esmu blondīne?
Pārdevējs:
- Tāpēc, ka tas nav televizors, bet gan tosteris!

Divi narkomāni tup istabā. Viens lasa grāmatu. Skaļi izlasa teikumu: «Ksendzs iznāca no vannas istabas.» Otrs jautā:
- Kas ir ksendzs?
Pirmais:
- Laikam katoļu mācītājs.
Otrais:
- Bet kas ir vanna?
Pirmais:
- Kā es to varu zināt? Neesmu katolis.

Tēvs dēlam:
- Runā, ka tu satiecies ar Almu no kaimiņmājas…
Dēls:
- Jā. Vai tad nedrīkst? Tēvs:
- Kāpēc ne. Kad es biju tavos gados, es arī ar viņu satikos…

Slimnīcas gaitenis. Vienpadsmit vakarā. Slimnieks skatās televizoru. Pienāk māsiņa un saka:
- Pacient, pietiks skatīties televizoru, laiks līst gultā. Slimnieks:
- Mūs nepieķers?

Sarunājas divas dāmas. Pirmā:
- Mans vīrs ir tāds sliņķis, tāds sliņķis!!!
Otra:
- Vai tad viņš tiešām pa visu dienu neko neizdara?
Pirmā:
- Vēl sliktāk - viņš ceļas piecos rītā, lai sanāktu vairāk laika neko nedarīt!

Nogrimst kuģis. Glābšanas laivā divi veči - kapteinis un stūrmanis. Spriež par glābšanās virzienu. Kapteinis saka stūrmanim:
- Tātad vienīgais, ko tu atceries par debespušu noteikšanu bez kompasa, ir tas, ka ķērpji un sūnas aug uz koku stumbriem ziemeļu pusē?

Kāzas. Jaunais pāris ceļā uz baznīcu cieš avārijā, līgavainis un līgava pagalam. Tā arī, sadevušies rokās, nokļūst pie svētā Pētera un jautā viņam:
- Vai paradīzē mūs kāds varēs salaulāt?
Svētais Pēteris aizdomājas. Domā, domā, beigās saka:
- Mazliet uzgaidiet!
To pateicis, ieiet pa paradīzes vārtiem un atstāj abus vārtu priekšā. Līgava ar līgavaini gaida, gaida, bet svētais Pēteris kā akā iekritis. Aiz gara laika līgava ar līgavaini sāk pārspriest:
- Paklau, kas būs, ja mēs te sāksim strīdēties, nevarēsim sadzīvot? Tomēr paradīze, nez, vai te vispār var šķirties?

Abi pārspriež dažādas laulības dzīves nianses, kamēr pēc trim mēnešiem paradīzes durvis atkal paveras un iznāk svētais Pēteris, pavisam pārguris, tomēr uzsmaida abiem:
- Var, mani dārgie, precieties!
Līgava ar līgavaini viņam jautā:
- Svēto Pēter, mēs, jūs gaidot, spriedām, spriedām, un mums radās jautājums: vai paradīzē var arī šķirties?
Svētajam Pēterim pasprūk necenzēti vārdi, viņš sāk sev plēst matus, piesaukt visus svētos un izmisis saka līgavai un līgavainim:
- Man pagāja trīs mēneši, kamēr paradīze atradu mācītāju, un tagad jūs gribat, lai es tur meklēju advokātu?

Autobusā kāds puisītis sāk dzīvu sarunu ar mūķeni. Pirms kāpšanas ārā puisīša māte, kas sēdējusi pāris vietu tālāk, pateicas mūķenei par to, ka viņa bijusi tik atsaucīga un sarunājusies ar viņas dēlu, un pavaicā:
— Ceru, ka viņš jums nesarunāja neko sliktu?
Mūķene:
— Nē, viņš ir brīnišķīgs bērns! Tikai paskaidrojiet, lūdzu, viņam, ka es neesmu pingvīns. Man to viņam neizdevās ieskaidrot…

Ārsts pacientam:
- Kā jūs guļat?
Pacients:
- Lieliski.
Ārsts:
- Tiešām lieliski. Par ko jūs strādājat?
Pacients:
- Par naktssargu.

Mazāko klašu skolotāja Bronksā grib pārliecināties, vai pilsētas bērni zina, kādas skaņas zdod mājlopi. Viņa liek bērniem pacelt roku, ja viņi zina pareizo skaņu.
- Kurš zina, kā saka govis?
Mērija paceļ roku:
- Mūū! Skolotāja:
- Ļoti labi! Kā saka aitiņas?
Billijs ceļ roku:
- Bēē! Skolotāja:
- Ļoti labi. Bet kā saka cūkas?
Visa klase uzreiz šauj rokas gaisā. Skolotāja pārsteigta izsauc mazo Betiju no pēdējā sola Betija pieceļas, dziļi ievelk elpu un ieaurojas:
- Rokas pret sienu, kājas plati panki!!!

Prezidents uzrunā pilsoņus:
- Man ir divas ziņas - laba un slikta.
Pilsoņi:
- Sāciet ar labo!
Prezidents:
- Mūsu valstij beidzot izdevās dzēst ārējo parādu!
Pilsoņi:
- Urā! Un sliktā?
Prezidents:
- Mums ir tikai 72 stundas laika, lai pamestu šo teritoriju.

Literatūras pasniedzējs kafejnīcā uzrunā studenti:
- Ja jums būtu iespēja izvēlēties, ar kuru no lielajiem rakstniekiem tikties, vienalga — ar dzīvu vai mirušu, kuru jūs izvēlētos?
Studente:
- Dzīvu.

Svētdienas skolā mācītājs ievēro, ka kāds puika viņu neklausās, un nolemj to pārbaudīt:
- Tā. Tagad, lūdzu, tu izstāsti mums, kādam puisītim jābūt, lai nokļūtu paradīzē?
Puika:
- Mirušam.