Programmētājs pārnāk mājās un auro uz bērniem:
- Un kafiju uz klaviatūras arī vīruss izlēja?

Žurnālists jautā pasaules vecākajam cilvēkam:
- Kāds ir jūsu ilgā mūža noslēpums?
Pasaules vecākais cilvēks:
- Nekad neesmu ne ar vienu strīdējies.
Žurnālists:
- Tas nevar būt!
Pasaules vecākais:
- Jums ir pilnīga taisnība. Tas nevar būt.

Itāļu mācītājs atbrauc uz Angliju piedalīties reliģiskā seminārā. Tas notiek klosterī. No rīta mācītājs pieceļas un kāpj lejā brokastot. Kāpnēs viņam pretī nāk divas mūķenes:
- Labrīt, padre, vai jūs šorīt esat ne no tās puses izkāpis?
Mācītājs aizdomājas, atceras, ka angļu teiciens par izkāpšanu ne no tās puses nozīmē pamošanos sliktā garastāvoklī, un nobrīnās, jo nejūtas slikti. Te viņam pretī nāk kāds vietējais baznīcas kalpotājs:
- Labrīt, padre, vai jūs šorīt esat ne no tās puses izkāpis?
Mācītājs:
- Nē, paldies, man viss kārtībā.
Iet tālāk, nāk pretī mūks:
- Labrīt, padre, vai jūs šorīt esat ne no tās puses izkāpis?
Mācītājs sāk nervozēt. Nāk pretī bīskaps. Mācītājs viņam uzreiz saka:
- Labrīt, es šorīt esmu no pareizās puses izkāpis!
Bīskaps:
- Hmm, kāpēc tad jūs esat iekāpis klostera priekšnieces čībās?

Medmāsa dodas uz ārsta kabinetu, te durvis atsprāgst, un laukā, apkārt neskatīdamās, izskrien mūķene un aiztraucas prom. Māsa ieiet kabinetā un jautā ārstam:
- Kas viņai lēcies?
Ārsts:
- Pateicu, ka viņa ir stāvoklī.
Māsa:
- Tā taču nevar būt tiesa!
Ārsts:
- Protams. Bet žagas kā ar roku atņēma.

Mācītājs skaita svētdienas sprediķi:
- Lai tam, kas kaut reizi laulāto krāpis, mēle nok…

Dārgs restorāns. Pie tā piebrauc mersis, izkāpj bagāts tirgotājs, ieiet restorānā un apsēžas pie pasūtītā galdiņa. Uz tā sev blakus noliek sunīti — tik pārbarotu, ka ne priekškājas, ne pakaļkājas nav redzamas, gluži kā pagalīte. Guļ sunītis uz galda un smagi elš. Tirgotājs pasūta dažnedažādus labumus, pats garšīgi uzēd un arī sunīti ar tiem pašiem labumiem pabaro. Tad pasauc oficiantu un dāsni norēķinās, dzeramnaudu nežēlo. Oficiants pateicas un pajautā:
- Kā sauc jūsu sunīti?
Tirgotājs sērīgā balsī:
- Kas tev? Sauc vai nesauc - tik un tā nepieskries…

Pirmssvētku ticējums: ja sieva jūsu bikšu kabatā atrod atplēstu prezervatīva paciņu - tas uz čemodānu pirkšanu.

Sarunājas divas draudzenes. Pirmā:
- Man liekas, esmu vislaimīgākā visā pasaulē!
Otrā:
- Nu, nu, ko tādu esi sadarījusi?
Pirmā:
- Es pavisam drīz apprecēšu to, par kuru vienmēr esmu sapņojusi!
Otrā:
- Man gan liekas, ka tas ir sīkums, ja salīdzina ar laimi, kuru izbaudi, kad appreci to, ar kuru gribēja precēties cita…

Puisis skroderim:
- Vai jūs varētu man uzšūt uzvalku tādā krāsā kā kafija ar siltu pienu?
Skroderis:
- Ar cukuru vai bez?

Kas ir pele?
Dzīvnieks, kura dzīves ceļš klāts ar paģībušām sievietēm.

Blondīne un brunete skatās TV ziņas. Tajās rada vīrieti, kurš draud nolēkt no augstas ēkas jumta. Brunete saka:
- Saderam uz 50 dolāriem, ka viņš nolēks!
Blondīne piekrīt. Abas sader. Pēc maza brīža vīrietis tiešām nolec. Blondīne dod 50 dolārus brunetei, bet tā saka:
- Es tos nevaru pieņemt, jo, godīgi sakot, es redzēju rīta ziņas un jau zināju, ka viņš tiešām nolēks.
Blondīne:
- Nekas, es arī redzēju rīta ziņas, tikai neticēju, ka viņš nolēks vēlreiz.

Blondīne un rudmate brauc ar auto pa tuksnesi. Te auto salūst, un braucējām nākas tālāk iet kājām. Pirms došanās ceļā katra paņem pa kādai lietai no bagāžas. Blondīne jautā:
- Ko tu paņēmi?
Rudmate:
- Ūdeni, lai būtu, ko padzerties. Un tu?
Blondīne:
- Mašīnas durvis. Kad kļūs karsti, atvēršu logu.

Ko dara sieva, uzzinot, ka viņas vīrs grasās doties uz operu ar citu dāmu?
Sarīko koncertu mājas.

Kāpēc blondīne, pieejot pie datora, iekliedzas? Tāpēc ka ierauga peli.

Blondīne sūdzas draudzenei:
- Man pazudis sunītis! Draudzene:
- Ieliec avīzē sludinājumu, varbūt atradīsies.
Blondīne:
- Veltīgi! Suns taču neprot lasīt!