Vīrelis sēž, makšķerē. Pienāk kruķis un saka:
-Maksājiet sodu, šeit nedrīkst makšķerēt!
-Ha, bet kurš šeit makšķerē?? Es slieku peldinu!!
-Parādiet slieku!
Pēc ilgas apskates kruķis paziņo:
-Vienalga maksājiet sodu!
-Par ko!!!!??????
-Slieka bez peldkostīma!

Kāds vīrs brauc no ārzemēm uz Latviju, viņš kāpj autobussā, bet kāds viņu rausta aiz mēteļa. Viņš pagriežas, un ierauga vāverīti. Vāverīte lūdz lai viņu paslēpj un pārved pāri robežai. Vīrs piekrīt.
Pēc brīža viņš iebļaujas:”Auuu!” Kāda sieviete jautā: “Kas jums noticis?” Vīrs neatbild. Tas atkārtojas vēlvienreiz. Trešajā reizē vīrs neiztur, un bļauj no visa spēka. Sieviete jautā : “Kas ar jums notiek?” Vīrs atbild:” Es biksēs noslēpu vāveri, pirmajā reizē viņa domāja ka man ir rieksti, otrajā ka man ir dobums, bet trešaja reizē viņa gribēja riekstus ievilkt dobumā…”

Dzīvo biezais debesskrāpja aukstākajā stāva. pēkšņi zvana pie durvīm. Biezais atver- stāv čukča. Čukča saka:”es pie jums logus mazgāt.” Biezais atbild: “nu labi” čukča aiziet mazgāt. pēc laika atkal zvana pie durvīm. biezais atver: atkal tas pats čukča! biezais saka: “tu tak man logus mazgāji!” čukča saka:”mazgāt jau mazgāju, bet jums palodzes slidenas!

Latvietis ar ikarusu nebrauc, latvieti ved.

Tikai latvietis var ar pilnu muti dziesmu nodziedāt.

Ar ieslēgtu gludekli latvietis jūru var izgludināt….

Latvietis zin, ka ziemā bāzt mēli pie dzelzs nevajag.

Īsts letiņš pat snikeru ēd ar skābiem kāpostiem.

Latvietis nekad nesmejas- viņa vietā to dara zirgs.

Prometejs uguni pirmajiem iedeva latviešiem- tāpēc katru pavasari to godina īpašā rituālā- dedzinot pērno zāli.

Sensenos laikos igaunis sastrīdējās ar lietuvieti un, lai nebūtu vienam ar otru jāsatiekas, nolika pa vidu latvieti. Tā nu tas tur dzīvo vēl šobaltdien.

Latvietis ir spējīgs sakrāt jebko un jebkādā daudzumā.

Pēc vectēva nostāstiem, latvieši kādreiz apvilka eža kažociņu un gāja mežā lasīt sēnes un dzīvot kokā.

Īsts latvietis pusnaktī brien ezerā apmēram ap vidu pēc polša.

Kādreiz latvieši cīsiņus ar visu plēvi ēda.

Latvietis zina, kā jāsmird īstam belašam.

Latvieti ar beigtu kaķi nepievilināsi.

Latvietim aiz ādas varbūt nekā nav, bet aiz nagiem visu atradīs!

Latvietim nevajag melno jostu, viņam pietiek ar lielvārdes jostu.

Latvietis nekad nav redzējis televizoru, jo priekšā vienmēr karājas sedziņa.

Latvietim vislabākajās attiecībās ir ar lasi. Kad abi satiekas, tad viens uz otru bola acis.

Latvietis mīl jurisprudenci, sevišķi labi viņam sanāk tiesāt desu.

Latvietis nenēsā monoklīti, jo to nēsā māsa, bet māsa latvietim vienmēr ir lietuviete.

Dažreiz pirmdienas rītos latvietim sajūk un viņš apseglo melno kuili, bet kopumā ar cūku sadzīvo draudzīgi.

Latvieši makšķerējot ņem līdzi vairākas makšķeres, bet sēž tikai pie vienas, jo pārējās izliktas, lai jauktu galvu zivīm.

Latvieši pirmo reizi no koka nokāpa Jāņos- lai ugunskurā uzceptu šašliku.

Ko latvietis darīs, ja attapsies viens pats mežā?- Meklēs ežiņu.

Kas paliek pēc latviešiem?- Adītas zeķes.

Kas patiesībā ir tās trīs lietas, kas latvietim jāizdara savā mūžā? -Beidzot jāatrod brille, vismaz vienreiz jāpaguļ grāvī un jāpamērcē Gaujā kule.

Latvieši bērnus atrod kāpostos, bet pazaudē Zoodārzā un Luna parkā.

Īsts latvietis zirgu par brāli nenosauks.

Kārtīgs letiņš ar kokli var kuļmašīnu aizvietot.

Latvietis vilcienam ceļu negriezīs.

Programmētāja sieva pienes vīram kafiju. Viņš, neatraudams acis no monitora, paņem krūzīti, iedzer malku un pārmetošā balsī saka:
- Tu taču zini, ka man riebjas kafija bez cukura!
- Zinu, dārgais, zinu, - atbild sieva. - Man vienkārši gribējās dzirdēt tavu balsi.

Sēž Gena (G) un Čiburaška (C). Te pēkšņi:
C:  Gena,  iedod naudu.  Uz kino aiziešu.
G:  Nedošu, Tu atkal saskatīsies fimas un vakarā mani sitīsi.
C:  Nē.  Es tā nedarīšu.
Gena iedod naudu un čiburaška aiziet.  Pēc stundām četrām viens dauzās pie durvīm:
G:  Kas tur ir?
Balss aiz durvīm: Taisi ātri vaļā,  te čeburātors atnācis.

Blondīne pārsniedz atļauto ātrumu. Viņu aptur ceļu policiste- arī blondīne.
- Lūdzu uzrādiet tiesības!
- Kas tās tādas?
- Nu, tāds dokuments, kur redzama jūsu seja.
Blondīne iedod policistei spoguli.
Policists ieskatās un jautā:
- Kāpēc tad jūs uzreiz neteicāt, ka esat policiste!

Iet ezītis pa mežu, ierauga zaķīti.  Zaķītim pīpe zobos, un viņš saka:
-Sveiks, bebr!
-Es neesmu bebrs, es esmu ezītis!
Iet tālāk un satiek lāci. Lācis saka:
- O, čau, bebr!
- Es neesmu nekāds bebrs,  esmu ezītis!
Tas pats atkārtojas arī ar labsu un mežacūku.  Beidzot viņi visi izdomā iet pie pūces, jo viņa ir visgudrākā.
Atnāk pie pūces, pūcei arī pīpe zobos.  Viņa paņem ezīti klēpī un brīnās:
- Ak tāds tu izskaties,  ziemeļbriedi!

Puisītis pieskrien pie policista un saka:
- Esmu apmaldījies.
Policists atsaka:
- Savu adresi zini?
- Jā, puisitis@inbox.lv.

Bils Geitss nonāk ellē. Sātans izvadā viņu pa elli un piedāvā izvēlēties, kur palikt.
Pirmo apskata kādu lielu zāli. Tur visi tup katlos, vecais velns piemet uguni. Nekā iepriecinoša.
Ieiet otrajā zālē- tur visi raujas melnās miesās un remontē telpu, kasa no grīdas piķi, dedzina to. Šermuļi pa kauliem skrien.
Ieved trešajā telpā- tur Bils ierauga datoru. Protams, uzreiz šis paziņo, ka viņš paliks tur.
Vecais velns jautā sātanam, kāpēc tāda labvēlība. Sātans tikai noņirdz: “Tam datoram ir tikai W95 un pie tam vēl tam trūkst 3 taustiņu.”
- Kādu taustiņu?
- Ctrl, Alt, Del

Māmiņ, mēs ar Lieni gatavojamies precēties.

-Dēliņ,vai tu traks? Kur tad jūs dzīvosiet?

-Nekas, māmiņ, Lienīte ir emo-viņa vispār negrib dzīvot.

Blondīne brauc automašinā no Venstpils uz Rīgu un, lai nebūtu garlaicīgi, ieslēdz radio!
Radio saka:
-Jūs klausāties
“European Hit Radio”!
Blondīne sašutumā kliedz:
-Kā viņš to zin?

Kursants izpletņlēcējs gatavojas pirmajam lēcienam. Biedrs saka:
Tu jucis esi, vai! Gribi lēkt bez izpletņa?
Vai tas obligāti vajadzīgs?
Protams! Skaties, kāds ārā lietus!

Ķirurgs aplūko rentgena uzņēmumus:
- Mjā… Atslēgas kauls lauzts, divas ribas lauztas, gūžas kauls lauzts… Bez Photoshop to laikam neizlabot…