Jaunbagātnieks ierodas salonā iegādāties jaunu auto. Pārdevējs pienāk un jautā, kā var palīdzēt. Pircējs atbild:
- Vecīt, mašīnu vajag!
- Redziet, mums ir jauns modelis – „Ford Focus”!
- Ar kādu fokusu?
- Sēdieties, es jums parādīšu!
Pārdevējs sēžas pie stūres, brauc ar ātrumu 200 km/h un ceļā malā pamana koku. Pārdevējs:
- Koku redziet?
- Redzu, protams!
- Tagad aizveriet acis, un mēs tam izbrauksim cauri!
- Nu, nu! – nosaka potenciālais pircējs un aizver acis.
Pārdevējs mierīgi apbrauc kokam apkārt, un jaunbagātnieks, atverot acis, saprot, ka fokuss ir izdevies. Nopērk auto, aizbrauc mājās, sasēdina visu ģimeni un dodas izbraucienā demonstrēt fokusu. Ātrums ir gana liels, ceļa malā pagadās koks, un braucējs, liekot pasažieriem aizvērt acis, stūrē auto tam tieši virsū. Atskan milzīgs troksnis, mašīna sasista, pasažieri zaudējuši samaņu, tikai vadītājs klusi čukst:
- Kurš idiots atvēra acis?!
Pilskalnā sēž mākslinieks un glezno pili. Pienāk jaunais krievs ar dēlu-septiņgadīgu puišeli. Abi apstājas un kādu laiku skatās mākslinieka darbā.
-Redzi, Albertik, kā cilvēkam jāmokas, ja nav baksu, par ko nopirkt fotoaparātu.
Zvans pie durvīm.Sieva pieiet,prasa:
-Kas tur ir?
-Baļķis.
-Kas,kas???
-Baļķis.
Sieva atver durvis,vīrs iegāžas koridorā,pilns kā tapa un nošļupst:
-Tagad zāģē.
Blondīne, brunete un melnmate dodas izbraucienā.
Pa ceļam salūzt mašīna. Tālāk jāiet kājām.
Brunete saka: es paņemšu ēdamo, lai mums nav jācieš bads.
Melnmate saka: es paņemšu ūdeni, lai mums neslāptu.
Blondīne saka: es paņemšu mašīnas durvis, lai varam paskatīties pa logu.
CSDD eksāmenā instruktors prasa jaunajam vadītājam:
-Kurš no riteņiem vismazāk pagriežas,veicot labo pagriezienu?
Jauniņais brīdi prāto.
-Laikam jau rezerves…
-Dzirdēju, ka tevi paaugstinājuši amatā!
-Jā,tagad logus mazgāju
jau 28. stāvā!
Mākslas darbu izsole.Tiek izsolīta van Goga glezna.Sākumcena 300 000 dolāru.
-320 000
-400 000
-500 000
Pieceļas skūts vīrs ādas jakā,zelta ķēdi ap kaklu un nobrēcas:
-Miļons!
Visi autā.Vīrs pienāk pie gleznas un saka:
-Jūs man skaisti iepakojiet un uzrakstiet virsū \Ļoļikam no džekiem\.
Neko darīt.Tā arī uzraksta.
Biezais iziet laukā,kur stāv vairāki melni automobiļi,un kliedz:
-Veči,kartiņu nopirku!Laižam pēc dāvanām!
Nūdistu pludmales pašā centrā guļ cilvēks drēbēs.Pie viņa pieiet pāris nūdistu un jautā:
-Jūs esat nūdists?
-Jā.
-Kāpēc tad jūs guļat te drēbēs?
-Es esmu izvirtulis.
Kāds datoram ir dzimums? Lai to noskaidrotu, tika veikta aptauja
sieviešu un vīriešu vidū.
Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1) neviens nesaprot tā iekšējo loģiku, izņemot radītāju;
2) valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama;
3) pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei;
4) tikko to iegādājies, pusalga tiek iztērēta tā aksesuāriem.
Sievietes uzskatīja, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1) lai pievērstu tā uzmanību, to vajag ielādēt;
2) tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā tas ir bezsmadzeņu;
3) tas ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu
tas pats ir problēma;
4) tikko to iegādājies, jau pēc brīža saproti, ka, ja būtu laiciņu
pagaidījusi, būtu dabūjusi labāku modeli.
1. Nekādu fizisku vingrinājumu!
Tie nevajadzīgi tērē laiku, kurš var tikt izmantots uztraukumiem un depresīvām pārdomām.
2. Ēd visu, kas pagadās.
Ja cigarešu dūmi vai alkohols nespēj pietiekoši attīrīt organismu, nekādas diētas nelīdzēs.
3. Tiec vaļā no sociālā atbalsta sistēmas.
Ja kāds mēgjina sniegt palīdzīgu roku, liec noprast, ka Tu sevi nodarbini ar draudzīgām attiecībām tikai brīvajā laikā. Bet tāda Tev nav. Ja kāds turpina uzmākties - uzkrītoši izvairies.
4. Kritiku uztver personīgi.
Ja kāds mēgjina kritizēt Tavu darba stilu, gjimeni, suni, māju vai mašīnu - tas ir personisks uzbrukums! Netērē laiku klausoties, bet dodies pretuzbrukumā!
5. Izmet mēslainē humora sajūtu.
Stresot nav nekāda joka lieta. Neļauj citiem ietekmēt savu stresa stāvokli ar kaut kādiem stulbiem jociņiem.
6. Grūtībās stiprie kļūst vēl spēcīgāki!
Nekad nelūdz pēc palīdzības. Ja Tu vēlies, lai kaut kas būtu izdarīts pareizi, dari to pats.
7. Kļūsti par darbaholiķi.
Ņem darbu uz mājām, vēlams strādāt arī brīvdienās. Atceries, ka atvaļinājumi domāti mīkstmiešiem.
8. Atceries par laika plānošanu.
Ieplāno dienas laikā vairāk, kā Tu spēj padarīt. Nemitīgi domā par to un uztraucies.
9. Kļūsti ne tikai perfekcionists, bet izvirzi pret sevi visaugstākās prasības…
…un ja Tev tās neizdodas sasniegt - uzkurini sevi, jūties vainīgs, iekrīti dziļā depresijā.
|
|
| Tagad daudzas meitenes nēsā sev līdzi baloniņu ar asaru gāzi. Tam gadījumam, ja gribēsies paraudāt, bet nevarēs. |
|
|
| Divi narkomāni treptelpā pīpē zālīti. Viens smagi nopūšas. - Ko ta tu tik smagi pūt? - Eh, nezinu, ko uzdāvināt draudzenei 8.martā… - Jā? Un kad ta viņai ir 8.marts? |
Sociālisms.
Čukča Maskavā kļuvis par politdarbinieku. Aizbrauc atpakaļ uz savu ciemu un deklarē:
Biedri, Karls Markss un Fridrihs Engelss nebūt nav vīrs un sieva kā mēs kļūdaini uzskatījām agrāk,bet gan četri atsevišķi cilvēki.
Autobusā kontrolieris un pasažieris:
-Jūsu biļete?
-Mana bilete.
-Parādiet!
-Nopērciet un skatieties!
-Jūs slims esat, vai?
-Jūs ārsts, vai?
-Esmu kontrolieris!
-Bet es- santehniķis!
-Labi,paejiet malā,man ir jāizkāpj nākama-
jā pieturā!
Vasilīj, ko mums dod zoss?
- Olas.
- Vasilīj, tu tomēr padomā, ko mums dod zoss?
- Olas.
- Nu, labi. Tu kur guli?
- Uz grīdas.
- Uz kā tu liec galvu?
- Uz velteņa.
- Nu, labi. Sāksim no citas puses. Tavs tētis kur guļ?
- Uz mammas.
- Bet ja mammas nav mājās?
- Uz kaimiņienes.
- Nu, bet ja kaimiņienes nav mājās?
- Tad arī tēta nav mājās.
- Labi, labi. Sāksim no citas puses. Tavs vectētiņš kur guļ?
- Gultā.
- Uz galvu uz kā liek?
- Uz spilvena.
- Bet ja pa spilvenu iesist, kas būs?
- Blaktis.
- Bet ja spēcīgi iesist?
- Daudz blakšu.
- Bet ja paņemt nazi un uzšķērst spilvenu, ko mēs redzēsim?
- Velnu no vectētiņa.
- Nu labi, sadeva tev vectētiņš, pēc tam kas būs?
- Pūkas.
- Uffff!!! Nu tad - ko mums dod zoss?
- Olas.
© Copyright Humors, joki un anekdotes.lv All rights reserved.
Projekta izstrāde un interneta mārketings iMedia
Designed by FTL Wordpress Themes
