- Kas jāzina studentam?
- Viss!
- Un kas jāzina laborantam?
- Gandrīz viss tas pats, kas studentam.
- Un aspirantam?
- Tas, kurā grāmatā atrast to, ko jāzina studentam.
- Un docentam?
- Kur atrast šo grāmatu.
- Un ko tad jāzina profesoram?
- Kur atrast docentu.

Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
-Nu kā tad Jums tas gadījās?
-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi -
atkal eglīte … nu un apgāzos.
-Ko tu galīgi jukusi esi? Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
-Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
-Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas …!!!!

Ezītis sēž uz celma un meditē: - es esmu stiprs, tik ļoti stiprs.
Garām iet lācis un ezīti nopūš no celma.
Nākamā dienā ezītis atkal meditē: -es esmu stiprs, ļoti stiprs bet viegls.

Stāv students tramvaja pieturā un dikti raud. Pienāk večiņa un vaicā:
- Ko raudi, student?
- Man biļete pazuda.
- Neraudi, iedošu Tev biļeti.
- A man tur pusdienas bij’ ietītas …

- Smēķējat?
- Nē!
- Dzerat?
- Nē!
- Kārtis spēlējat?
- Nē!
- Jums vispār ir kāds netikums?
- Ir! Es meloju!

Sarunājas divi kādas dziedātājas fani:
- Es tā dzirdēju, ka jaunajai programmai neesot publikas piekrišanas.
- Tas vēl būtu maigi teikts. Es vakar piezvanīju uz kasi un jautāju, cikos sākas koncerts?
- Un?
- Man atbildēja: Cikos Jums būtu ērtāk?

- Kur tu biji, dēliņ?
- Parīzē!
- Kur tas ir?
- Kādus 2000km no Preiļiem!
- Jēziņ, ko tu tādā čuhņā darīji?

Divi narkomāni brauc trolejbusā. Viens pieiet pie vadītāja un jautā:
— Vai es ar šo trolejbusu aizbraukšu līdz stacijai?
Vadītājs:
— Nē.
Otrs narkomāns:
— Bet es?

Restorānā ienāk apmeklētājs. Viesmīlis ierāda viņam galdiņu. Apmeklētājs apsēžas, izņem no maka dolāru, sniedz viesmīlim un saka:
— Iesakiet man kaut ko!
Viesmīlis iebāž dolāru kabatā, pieliecas tuvāk apmeklētājam un čukst:
— Ejiet prom no šejienes…

Tev vajadzīgs darbs?

Darbs man nav vajadzīgs, man naudu vajag!

Ģeologs kalnos satiek aitkopi un jautā:
- Saki man, cik vilnas sezonā dod tavas aitas?
Aitkopis:
- Baltās vai melnās?
Ģeologs:
- Baltās.
Aitkopis:
- Piecus kilogramus.
Ģeologs:
-Bet melnās?
Aitkopis:
- Arī piecus kilogramus.
Ģeologs:
- Bet cik barības dienā tavām aitām vajag?
Aitkopis:
- Baltajām vai melnajām?
Ģeologs:
- Baltajām.
Aitkopis:
- Trīs kilogramus.
Ģeologs:
- Bet melnajām?
Aitkopis:
- Arī trīs kilogramus.
Ģeologs:
- Ko tu man smadzenes čakarē? Kāpēc visu laiku prasi, baltajām vai melnajām, ja rezultāts ir tāds pats?
Aitkopis:
- Nu, baltās aitas taču ir manas.
Ģeologs:
- Ā, skaidrs. Bet melnās?
Aitkopis:
- Arī manas.

Narkomāns nonāk ellē. Ierauga tur kaņepes augam, sāk drudžaini tās vākt. Pie viņa pienāk velns:
- Vai akls? Re, kur jau novākta vesela čupa.
Narkomāns ķer novāktās, sāk žāvēt, velns viņam saka:
- Tu laikam galīgi aptaurēts - re, kur izžāvētas guļ vesela čupa.
Narkomāns metas no izžāvētajām tīt kāsīti, velns viņam atkal:
- Nē, nu riktīgs āmurs, vai neredzi, kāsīši vesela čupa.
Narkomāns paķer kāsīti, skrien pie velna:
- Iedod sērkociņus!
Velns nopūšas:
- Vecais, ja te būtu sērkociņi, būtu paradīze …

Trīs igauņi 5:00 no rīta sāka makšķerēt.
10:00, pirmais: “Necopē.”
15:00, otrais: “Tiešām, necopē.”
21:00, trešais: “Jūs te vāraties visu laiku, tāpēc arī necopē.”