Psihiatra kabinetā ienāk satraukta sieviete:
- Dakter, kā lai ārstē manu vīru?
Psihiatrs:
- Kas viņam kaiš?
Sieviete:
- Viņš vakar man teica, ka pa ielu visi suņi gājuši ar lietussargiem!
Psihiatrs:
- Bet vakar taču bija pamatīgs lietus!

Pusnaktī policijas iecirknī atskan zvans.
- Sakiet, lūdzu, cikos vērs vaļā dzērienu veikalu?
Policijas dežurants nobrīnās, taču atbild:
- Desmitos no rīta, kā parasti.
Zvanītājs:
- Paldies!
Pēc stundas policijas iecirknī atkal zvans. Dežurants paceļ un izdzird to pašu balsi, tikai neskaidrāku:
- Piedodiet, lūdzu, cikos veras… dzērienu veikals?
Dežurants īgni:
- Desmitos.
Zvanītājs kaut ko nomurmina un noliek klausuli. Taču vēl pēc stundas atkal atskan zvans, atkal tā pati balss, tas pats jautājums, tikai nu jau acīmredzamā alkohola reibumā. Dežurants bargi:
- Piedodiet, bet es jums ieteiktu par to neinteresēties! Jūs tajā veikalā iekšā nelaidis, jo jūs jau esat pilns kā mārks!
Zvanītājs:
- Nē, nē, iekšā es jau esmu… Es gribu tikt ārā!

Profesionālā boksa mačs. Pēc otrā raunda bokseris, šaubu mākts, jautā trenerim:
- Kā no malas izskatās - vai es spēšu viņu uzvarēt? Treneris:
- Protams! Ja tu turpināsi tik izmisīgi vicināt rokas, viņš drīz saķers plaušu karsoni!

Kinoinstitūtā eksāmens režisūrā. Studentiem tiek dots uzdevums:
- Iedomājieties kadru, kur vīrs un sieva atnākuši viesos. Kā var uzreiz likt skatītājam saprast, ka viņi ir vīrs un sieva?
Viens students:
- Viņa sakārto viņa kaklasaiti…
Pasniedzējs:
- Tā var būt arī viņa sekretāre.
Otrs students:
- Viņa viņu koridorā kaislīgi noskūpsta.
Pasniedzējs:
- Nu, tie drīzāk ir mīļākie.
Trešais students:
- Viņš burkšķ: “Kāpēc es tevi precēju?”
Pasniedzējs:
- Varbūt viņi jau ir izšķīrušies?
Ceturtais students:
- Viņš izvelk no viņas somiņas mutautiņu, izšņauc degunu un iebāž mutautiņu atpakaļ viņas somiņā.
Pasniedzējs:
- Teicami!

Kas ir trešās paaudzes tehnika?
Tehnika, kurai naudu sarūpējušas divas iepriekšējās paaudzes.

Paziņojums pie blokmājas durvīm: «Godājamie iedzīvotāji, pašvaldība lūdz jūs līdz šā mēneša beigām samaksāt parādus par gāzi. Nemaksāšanas gadījumā gāze tiks palaista pa ventilācijas caurulēm.»

Ceļu satiksmes negadījums. Ceļu policijas inspektors aizpilda protokolu. Viens no cietušajiem kliedz:
- Nekavējoties izsauciet ātro palīdzību! Man ir slikti!!!
Inspektors:
- Ko jūs aurojat? Paskatieties, tas cilvēks ir pavisam beigts, bet klusē…

Blondīne iepina meitiņai matos puķīti. Skaisti, bet neērti: podiņš sitas pa muguru.

Blondīne stāsta savam šefam:
- Kad es sāku savu karjeru, man nekā nebija, izņemot prātu.
Šefs:
- Jā, daudzi no mums šajos laikos sāk no nulles…

Izpletņlēkšanas instruktors lidmašīnā naski vada kursantu pirmo lēcienu:
- Tā, lecam, lecam ārā… Pirmais aiz-iet, otrais aiz-ziet, trešais aiz-ziet… izpletnīšus neaizmirstam, neaizmirstam…

***

Izpletņlēkšanas instruktors iedrošina jaunos lēcējus:
- Izlecam no lidmašīnas, raujam gredzenu, izpletnis atveras, mierīgi nolaižamies zemē, autobusā iekšā - un pa mājām!
Jaunais lēcējs izlec, rauj gredzenu - izpletnis neatveras. Lēcējs krīt lejā un domā:
- Tā, ar izpletni piečakarēja… Redzēs, kā būs ar autobusu.

Narkomāns devies ceļojumā uz Āfriku. Saduras un iet peldēt. Te upē parādās krokodils, strauji peld klāt un metas viņam virsū. Narkomānu tik tikko izdodas izglābt, smagi miesas bojājumi un tā tālāk. Slimnīcā viņam jautā:
- Kāpēc jūs uzreiz nemētāties krastā, kad ieraudzījāt krokodilu?
Narkomāns:
- Domāju, ka man tikai rādās.

Vīrs ar sievu pirms Ziemassvētkiem pastaigājas pa lielveikalu. Sieva apstājas pie kažoku
veikala un sapņaini saka:
- Šitādu kažoku es gribētu…
Vīrs:
- Tad tev vajadzēja piedzimt par ūdeli.

Iepazīšanās un precību birojā zvana telefons.
- Hallo! Ko, jūs, jaunais cilvēk, vēlētos?
- Es? Kuplu blondīni.
- Nekādu problēmu! Mēs jau sākam viņu uzbarot un iekrāsot.

Vīrs savai blondīnei sievai aizrāda:
- Pēdējā laikā tu esi sākusi daudz tērēties
frizētavā…
- Bet ko lai dara? Cilvēki runā, ka man ar galvu
kaut kas neesot kārtībā!

Ir parastie cilvēki, tādu ir vairākums, un minoritātes - homoseksuāļi, lesbietes… Sabiedrība tādus sauc rupjos vārdos, tomēr velta viņiem īpašu uzmanību, uzmana, lai tiktu ievērotas viņu tiesības…
Ir parasti cilvēki, tādu ir vairākums, un ir finansiālās minoritātes - oligarhi, ievērojami nekustamā īpašuma tirgotāji…
Gribot negribot jāsaskan līdzība…