Alkoholipitoisen on juoda enemmän kuin sinä.

Jotkut naiset eivät löydä miestä vain, koska hän ei pidä humalassa miesten, mutta selvästi ei pidä hänestä.

Kolme ystävät ovat istuu majatalo ja toteuttanut suuri.
Ensimmäinen tarina:
- Olen vaimosi lahja minun koneita, kuten nollasta sataan on kuusi sekuntia!
Muut:
- Mikä se on?
Ensimmäinen ylpeitä:
- Porschel
Toiseksi:
- It's punk, olen vaimosi lahja minun koneita, kuten nollasta sataan uzrauj viidessä sekunnissa!
Muut:
- Mikä se on?
Toiseksi ylpeänä:
- Tietysti, Ferrari!
Kolmanneksi:
- Ja minä vaimon lahja minun koneita, kuten nollasta sataan mennä yhdessä sekunnissa!
Muut:
- Nemuldi, auto ei ole.
Kolmanneksi:
- Miksi auton kerralla? Sanoin hänelle lahja minun painoja.

Aviomies valittaa seksologam:
- Tohtori, lähinaapuri John sanoo, voisi yön yli kahdeksan kertaa. Voin vain kolme ...
Seksologs:
- Avaa suusi! Izbāziet kielen ja sanoa: Oh!
Husband avataan. Seksologs tutki häntä ja sanoo:
- OK, veriet kova. Älä katso minkä tahansa orgaanisen tai toiminnallisia muutoksia, jotka kertovat sinulle saman, mikä kertoo Janis.

Keskustele hevonen ja aasi.
Hevonen:
- Me, hevoset ovat ihmisen parhaita ystäviä: tullietuuskohteluun työnsä, hänen elämänsä izdaiļojam on hyötyä sekä sodan aikana, sekä päivittäisen elämän tai lomalla!
Jackass:
- Se on kaikki ... Mutta olet väkijoukkoja koneen, mutta aasi koskaan lasketa ei lyhentynyt.

Husband opettaa vaimo ajaa autoa:
- Jos näkyvissä vihreää valoa, tule, jos punainen - jyrkkä, mutta jos näet että saan äänellä välittömästi paina jarrut!

Ensimmäisen luokan. Lapset oppivat lukemaan.
Opettaja johtaa lasten nimi sanat jotka alkavat kirjaimella s. Lapset ovat poistetaan manuaalisesti Pēterītis erityisen urheilullinen.
Opettaja:
- Te, Pēterīt pysähdyspaikkoina kädessä! Vanhempasi eivät ole vielä tullut kouluun kirjaimella D!

Tuomioistuimessa. Käytössä on tuomittu raiskauksesta 85-vuotias harmaa-tukkainen.
Tuomari lukea Oikeudenkäyntikieli:
- Syytetty, 10. Jotta 21:15 kello, sinun Bulduros izvarojāt opiskelijoiden Bērziņu, 22 o'clock Pardaugava izvarojāt myyjän Liepiņu, mutta 23:20 Ulbroka izvarojāt pastnieci Krumina. Selitä tuomioistuimeen, koska se tapahtui. Miten tämä on mahdollista?
Syytetty:
- Mitä siellä voi tehdä, mutta minun moottoripyörä ...

Isän kanssa pojat tulevat apteekkiin. Poika kondomia pysäyttää seisontatuelle ja pyysi isä:
- Tet, keitä he ovat?
Isä selittää:
- Nämä ovat kondomi, joka on suunniteltu turvalliseen sukupuoleen.
Son:
- Tet miksi on pussi kolmen kondomeja?
Isä:
- Tämä paketti on vapaita ihmisiä: perjantaina, lauantaina ja sunnuntaina.
Son:
- Ja miksi on kuuden pakkaukseen kondomia?
Isä:
- Tämä on lovers: kaksi Perjantai kaksi lauantaina kaksi sunnuntaina.
Son:
- Tet, mutta kuka on pakkaus on kaksitoista kondomeja?
Isä:
- Niin, poika, on aviopari, yksi tammikuuta, yksi helmi-, maalis-, yksi ...

Junat kokoontuu kaksi pitkää neredzējušies ystäviä. Yksi pyytää muut:
- Minne?
Toinen:
- Hänen kesän kotona, noin juoda olutta. Lääkäri sanoi, että vähän voi.
Ensinnäkin:
- Voi, muista kesällä kotiin. Naapuri Gaius noin juotavaa?
Toiseksi:
- Ei, ei Peter hieman.

Kaksi miestä istuvat annetun olutta ravintolasta. Yksi näkee, että toinen määräsi ostereita, ja sanoo:
- Olet niin riski olutta uzkozdams ostereita. Minä kerran, ja niin sen jälkeen, kun viikon nogulēju sairaalassa.
Ensinnäkin:
- Se osoittautui vanha? Oletko nesaodāt kun vērāt auki?
Toiseksi:
- Miten sitten ne olisi käsiteltävä tai avata?

- Haluatko antaa vauvan Englanti.
- Miksi?
- Kun hän alkaa puhua, hänen tutkimuksen Englanti kielellä.

- Mitä tämä mies, mitä olet tuonut te?
Heidän tytär:
- The muumio on minun seuraava miehensä ensin!

Hän:
- Olet todella haluavat naimisiin minua?
Hän:
-Kyllä!
Hän:
- Mutta sinä tunne minua, mutta vain kolme päivää!
Hän:
- No, tiedän, että teillä on jo kaksi vuotta, kun aloin työskennellä pankissa, jossa rahaa on tallennettu isäsi!

FAN pestä lattiasta. Samaan anoppi oli sleeping on sohva ja katselet. FAN kysyy:
- No, miten?
Mother-in-law:
- Ei ole oikein.
FAN lisätään erilaisia pesuaineita, izberž kaikki kulmat ja uudelleen pyytää anoppi:
- No, miten?
Mother-in-law:
- Ei ole oikein ...
Se toistetaan useita kertoja peräkkäin, kun tytär ei kulje ja angrily huutaa:
- No niin? Mitä tarvitaan?
Anoppi hiljaa:
- Vienalga niin, mutta ei niin.