Blonde valittaa ystävälle:
- Olen menettänyt koira! Ystävä:
- Laita sanomalehdessä mainos, se voidaan sijoittaa.
Blonde:
- Turhaan! Suns mutta eivät osaa lukea!

Palkata nuori mies tasainen. Hän halusi mieltyä antiikin konttorinhoitaja, hän sanoo:
- Kun minä poistetaan edellisen huoneisto, taloudenhoitaja Crying.
Isäntä:
- Nothing maksamaan minulle etukäteen ...

Blonde on Brunettes kävelee supermarket. Blonde Brunettes kysyy:
- Hei, minä tai vaatteet ok?
Brunete:
- Kyllä.
Blonde:
- Lip Color izsmērējusies ei?
Brunete:
- No Miksi se on sinä kysyt?
Blonde:
- No, ymmärtää tätä kaunista kaveri koko ajan minun katsella ...
Brunete:
- Se on harjoitustestien!

Blonde tulee tallentaa ja pyytää myyjän:
- Paljonko tämä tv?
Myyjä:
- Blondīnēm me emme myy mitään.
Siirry blondi ja palauttamalla asetetaan musta parūku:
- Paljonko tämä tv?
Myyjä:
- Blondīnēm eivät myy mitään.
Blonde saada hämmentynyt, lähtee ja palaa yhden peruukki rudu:
- Paljonko tämä tv?
Myyjä:
- Blondīnēm eivät myy mitään.
Blonde:
- Miksi ei myy sen minulle? Kuten kaikki tiedätte, että olen blondi?
Myyjä:
- Koska tämä ei ole televisiota, mutta leivänpaahdin!

Kaksi huumeidenkäyttönsä tup room. Yksi lukea kirja. Lue ääneen lause: "roomalaiskatolinen pappi tuli vessaan." Toinen kysyy:
- Mikä on roomalaiskatolinen pappi?
Ensinnäkin:
- Ajankohta, jolloin katolinen prelaatti.
Toiseksi:
- Ja mitä on kylpyamme?
Ensinnäkin:
- Mistä minä tietäisin? En ole katolinen.

Isä poika:
- Sano, että olet satiecies kanssa almu alkaen kaimiņmājas ...
Son:
- Kyllä. Eikö olisi? Isä:
- Miksi ei. Kun olin Tavos vuotta, olen tavannut hänet ...

Sairaala eteishalli. Yksitoista yöllä. Potilaiden katseli TV. Saapuneet koneella ja sanoo:
- Potilas riitä katsoa televisiota, kun se Sataa sängyssä. Potilaiden:
- Meidän nepieķers?

Kaksi hyvät puhut. Ensinnäkin:
- Mieheni on laiskuri, joka mokkasiini!
Muut:
- Onko hän sitten oikeastaan koko päivänä ei tehdä mitään?
Ensinnäkin:
- Vielä pahempaa - hän kasvaa viisi aamulla tavata enemmän aikaa olla tekemättä mitään!

Nogrimst alus. Valmiusveneeseen vecí kaksi - kapteeni ja navigaattori. Keskustele suuntaan paeta. Skipper sanoo perämies:
- Joten ainoa asia muistat noin debespušu määrittäminen ilman kompassia, on se, että jäkälä ja sammal kasvaa pohjoisessa puolella puiden rungoilla?

Häät. Uusi paria kohti kirkon kärsii kaatua, sulhanen ja morsian pagalam. Se myös sadevušies käsissä päästä St Peter ja pyytää häntä:
- Onko paradīzē meille, mitä voi salaulāt?
St. Peter aizdomājas. Mieti, mieti, lopussa sanotaan:
- Vähän odota!
On sanottu, päästä paratiisiin, portilla ja jättää kahden edessä portit. Morsiamen ja sulhasen odottavat odottaa, mutta Saint Peter ja alias uponnut. Kun pitkään morsiamen ja sulhasen alkavat keskustella:
- Matot, joka, jos me alamme riidellä, voimme elää yhdessä? Mutta paratiisi joitakin tai ovat yleensä voi erota?

Molemmat ovat eri vivahteita naimisissa elämää, kunnes kolmen kuukauden kuluttua paratiisissa, ovi avautuu uudelleen ja tuli ulos vuonna Saint Peter aivan loppuun, mutta kaksi uzsmaida:
- Voi olla, rakas, precieties!
Morsiamen ja sulhasen häntä kysyä:
- St Peter's, olemme olet odottanut tuomiot, tuomiot, ja meidän miettinyt: Onko paradīzē voi myös avioeron?
St Peter's pasprūk sensuroimatonta sanoen hän alkaa rip hiukset itse vedota kaikkiin Saintes ja masentunut sanoo sulhasen ja morsiamet on eternalize:
- Minulla kesti kolme kuukautta, ja paratiisi löytyi pappi, ja nyt haluat Pidin HAKU asianajajan?

Linja-autoasema puisītis joku alkaa keskustella elävän nunna. Ennen kiipeilyä ulkona puisīša äiti, joka sēdējusi pari sivustojen alla, kiitos, että nunna, että hän oli niin vastaanottavainen ja puhunut hänen poikansa, ja kysyi:
- Toivon, että hän nesarunāja mitään pahaa sinulle?
Nun:
- Ei, hän on ihana lapsi! Just selitä hänelle, että en ole pingviini. Mies, hän ei vaikutuksen ...

Lääkäri potilaalle:
- Miten guļat?
Potilaiden:
- Hienoa.
Doctor:
- Ihanko totta erinomainen. Mitä teette?
Potilaiden:
- Kun kyseessä on yövartija.

Alimman luokan opettaja Bronx haluaa varmistaa, että lasten kaupungin tietää, mitä ääniä zdod eläimiä. Hän tekee käsi-kasvattaa lapsia, jos he tietävät oikean äänen.
- Kuka tietää, kuten he sanovat, lehmiä?
Mary herättää käsin:
- MUU! Opettaja:
- Erittäin hyvä! Miten sanoa naaraspuoliset lampaat?
Billijs herättää käsin:
- Bee! Opettaja:
- Erittäin hyvä. Mutta kuten sioista?
Koko luokan kerralla šauj kätensä ilmaan. Opettaja kehottaa hämmästykseksi viime pieni Beti Beti lupaus nousi syvään henkeä ja osaksi ieaurojas:
- Käsikoneet vastaan seinään, jalat PLATE Pank!

Tervetuloa kansalaisille:
- Minulla on kaksi viestiä - hyviä ja huonoja.
Kansalaisille:
- Aloita hyvä!
Puheenjohtaja:
- Maamme on vihdoinkin poistaa ulkoisen velan!
Kansalaisille:
- Hurraa! Ja huonot?
Puheenjohtaja:
- Meillä on vain 72 tuntia aikaa poistua alueelta.

Kirjallisuus luennoitsija puhuu kahvila Opiskelijat:
- Jos sinulla on mahdollisuus valita, mitä suuret kirjailijat täyttää kuitenkin - eläviä tai kuolleita, jossa voit valita?
Opiskelija:
- Live.