sieva un mīļākais pēc seksa atvelk elpu.pēkšņi dzird,ka nāk vīrs mājās.sieva noslēpj mīļāko,bet pati izliekas guļam.vīrs sievai ierāpjas blakus gultā un abi jau aizmiguši.mīļākais izkāpj no skapja un vīrs pamostas un jautā:kas tu tāds esi un kur tu nesīsi manu jaku?mīļākais atbild:es esmu kode un nesu tavu jaku uz savu midzeni!
Sēžu mierīgi bakstu ausi ar naglu,un še tev,saplīst telvizors-pazūd skaņa!
Satiekas nēģeris ar balto! Nēģeris saka: “Paskaidro man ,lūdzu! Lūk ,mēs, nēģeri. Kad mēs piedzimstam, mēs esam brūni, kad mums ir auksti, mēs esam brūni, kad mēs sauļojamies, mēs esam brūni, kad mēs slimojam, mēs esam brūni, kad mirstam arī esam brūni. Bet, jūs, baltie, kad piedzimstat, esat rozi, kad jums ir auksti, jūs esat zili, kad jūs sauļojaties, jūs esat sarkani, kad jūs slimojat, jūs esat bāli, bet kad mirstat, jūs esat pelēki. Tad saki, lūdzu, ar kādām tiesībām jūs mūs saucat par krāsainajiem???”
Lācis un vilks dzīvo vienā mājā. Vilks katru vakaru atnāk piedzēries un no rīta pamostas ar zilu aci, viņš iet runāt ar lāci un sarunā, ka lācis cietīsies un nesitīs, no rīta vilks uzmožas ar 2 zilām acīm , viņš iet jautāt kāpēc..
Lācis sak:
- Tu atnāci piedzēries, es to ignorēju, tu izmeti manas mantas pa logu es cietos, tu sadedzināji skapi, es vēl cietos, bet tad tu sak****i istabas vidū, iespraudi k**ā sērkociņus un pateici, ka tas ir ezītis un viņš tagad dzīvos ar mums.. es vairs neizturēju..
30% no savas dzīves cilvēks pavada miegā, bet 70% nomodā, cerot izgulēties…
Lai ģimenē valdītu miers, ir vajadzīga pacietība, mīlestība, sapratne un vismaz divi televizori.
Viena no svarīgākajām sievietes erogēnajām zonām ir vīrieša naudas maks.
Kritizēt – tas ir norādīt autoram, ka viņš dara ne tā, kā darītu es, ja mācētu.
Lai kļūtu bagāts, vajag trīs lietas – prātu, talantu un daudz naudas.
Lietišķai sievietei jāizskatās kā jaunai meitenei, jāģērbjas un jādomā kā vīrietim un jāstrādā kā zirgam.
Slikts tas ģenerālis, kurš nesapņo kļūt par pieminekli!
Nekad nerīkojies tā, kā liek sirdsapziņa, citādi tā vēlāk mocīs par to, ka esi rīkojies kā idiots.
Gribētos dzīvot kā visiem, bet sirdsapziņa neļauj.
Vīri – tie ir mīļākie, kuriem ārkārtīgi nav dzīvē paveicies.
Daži domā, ka viņiem ir laba sirds, bet patiesībā viņiem ir vāji nervi.
Labāk desmit reizes smagi saslimt, nekā vienu reizi viegli nomirt.
Veiksmīgi apprecēties – tas pats, kas, iebāžot roku maisā ar odzēm, izvilkt zalkti…
Kļūdīties ir cilvēcīgi. Bet vainot kādu citu savās kļūdās – vēl cilvēcīgāk!
Mums ar sievu vakar bija pilnīga seksuālā saskaņa – abiem sāpēja galva.
Lai nopelnītu sev iztiku, ir jāstrādā. Lai kļūtu bagāts – jāizdomā kaut kas cits.
No darba vēl neviens nav nomiris, no atpūtas – ne tik!
Nekas tā neuztrauc privāto ārstu, kā tas, ka viņa pacientus nekas neuztrauc.
Ja tu no rīta pamosties un savu vārdu nevari atrast miljonāru sarakstā, tad dodies vien uz darbu…
Sirdsapziņa – tā ir balss, kas tev saka, ka nevajag darīt to, ko tu tikko izdarīji.
Smēķēšana ne tikai saīsina mūžu, bet arī – darba dienu…
Ir labi, kad blakus ir vīrietis… Es teicu: BLAKUS!
Jo vairāk tavā dzīvē grēku, jo lielāks grēks par to žēloties.
Nevajag mētāties ar akmeņiem, ja tavi kaimiņi dzīvo stikla būdā, kas ir pilna ar mēsliem.
Ja suns mācētu runāt, viņš nekādā gadījumā nebūtu cilvēka draugs.
Vecums iestājas tad, kad tu saki: “Nekad vēl neesmu juties tik jauns!”
Ja sieviete saka vīrietim, ka viņš ir pats labākais un gudrākais, tas nozīmē, ka viņai ir izbeigusies nauda.
Labāk lai par tevi smejas, nevis – raud.
Vīriešiem darbavieta – tās ir otrās mājas, bet sievietēm mājas tā ir otrā darbavieta.
Godīgs bērns mīl nevis mammu un tēti, bet saldējumu un čipsus.
Tetovējums – tā ir pastāvīga liecība par īslaicīgu neprātu.
Dzīves pamatlikums – nekad nevajag strīdēties ar cilvēku, kurš saloka tavu izpletni.
Psihoterapijas seanss – tas ir tad, kad maksā par to, lai žēlotos par sevi.
Dusmas – tas nav nekas cits kā īslaicīgs prāta aptumsums, bet mīlestība – ilgstošs.
Sāpes var apturēt, ja izmeklētājam izstāsta uzreiz visu taisnību.
Jaunība aiziet, stulbums paliek.
Cilvēks ir vienīgais dzīvnieks, kurš mēdz būt muļķis.
Kā pirmo kāzu nakti pavadīsi, tā pavadīsi arī visas pārējās pirmās kāzu naktis.
Lai paskatītos patiesībai acīs, dažreiz pietiek palūkoties tikai pa atslēgas caurumu!
Kad mēs pārkāpjam likumu – mums uzliek soda naudu. Kad mēs rīkojamies pareizi – mums uzliek nodokļus.
Nevienu sievieti nevar izģērbt līdz galam. Līdz galam var izģērbt tikai vīrieti…
Apburtais loks: dzīvo – gribas iedzert, iedzer – gribas dzīvot!
Sieviete ir gatava uz visu mīlestības dēl, pat mīlēties. Vīrietis ir gatavs uz visu mīlēšanās dēl, pat mīlēt.
Visi neaizvietojamie cilvēki beigu beigas noklust kapos … pievienojas klusējošajam vairākumam, tā sakot …
Paldies, kaut ari pliku, gulta neieliksi …
Srīds par to,kas ir mīlestība.
Profesors:
-Mīlestība ir slimība,no kuras cilvēks nonāk gultā.
Ārsts:
-Kas nu tā par slimību,ja neviens negrib ārstēties?Nē,mīlestība ir darbs.
Direktors:
-Kas nu tas par darbu,ja galvenais orgāns stāv?Nē,mīlestība ir process.
Advokāts:
-Kas nu tas par procesu,ja abas puses ir apmierinātas?Nē,mīlestība ir māksla.
Gleznotājs:
-Kas nu tā par mākslu,ja to var kurš katrs?Nē,milestība ir zinātne.
Profesors:
-Kas nu tā par zinātni,ja students var,bet es ne?
Sarunājas divi gruzīni:
-Es dzirdēju,tu mersedesu esot nopircis.
-Nu jā.
-Un kādā krāsā?
-A tu saulrietu esi redzējis?
-Nu,esmu!
-Nu vot,točna tādā krāsā,tikai zaļā!
Kas kopējs vīriešiem un reklāmām?
Tas viss ir skaisti, bet jūs nevarat ticēt nevienam vārdam.
Blondīne un brunete staigā pa lielveikalu un sarunājas:
- Klau, man ar apģērbu viss kārtībā?
- Jā, protams.
- Lūpu krāsa nav izsmērējusies?
- Nē. Kāpēc jautā?
- Nu, saproti, tas skaistais puisis visu laiku uz mani skatās…
- Bet tas taču ir manekens!
Es biju laimīgs. Satikos ar savu draudzeni vairāk nekā gadu, un tā mēs
nolēmām apprecēties. Mani vecāki mani atbalstīja, mani draugi
iedrošināja, un mana draudzene? Viņa bija sapnis!
Bija tikai viena lieta, kas mani uztrauca diezgan stipri, un tā bija
mana topošā sievasmāte. Viņa bija biznesa sieviete, gudra, bet vairāk
par visu - skaista un seksīga, kas dažreiz ar mani flirtēja pārāk
uzkrītoši un lika man justies neērti. Kādu dienu viņa mani uzaicināja
pie sevis, lai mēs kopā varētu pārbaudīt kāzu ielūgumus.
Un tā es aizgāju. Viņa bija viena, un kad es ierados, čukstēja man, ka
drīz es būšu precēts, ka viņai ir kaislīgas jūtas pret mani un viņa
mani vēlas.Tāpēc, pirms es apprecos un saistu savu dzīvi ar viņas
meitu, viņa vēlētos ar mani tikai vienu reizi pamīlēties.
Ko es varēju teikt? Es biju totālā šokā un nespēju bilst ne vārda.
“Tā”, viņa teica, “es eju uz guļamistabu, un kad tu esi gatavs,
vienkārši nāc un paņem mani.” Es vēroju viņas skaisto pēcpusi, kad viņa
kāpa augšup pa kāpnēm. Es stāvēju kādu mirkli, tad pagriezos un devos
uz izejas durvīm…. Es tās atvēru, un izgāju laukā no mājas.
Ārā stāvēja viņas vīrs ar asarām acīs , apskāva mani un teica: “Mēs
esam patiešām laimīgi un apmierināti, Tu esi sekmīgi nokārtojis mūsu
mazo testu. Mēs nevarētu vēlēties labāku vīru savai meitai. Laipni
lūdzam ģimenē!”
Morāle:
VIENMĒR glabā prezervatīvus savā automašīnā!
Ārsts pēc operācijas apskata pacientu un saka:
-Jā…Es jums šonakt atsūtīšu medmāsiņu.
Pacients pārvarot sāpes:
-Dakter, varbūt ne šodien? Šodien man ar viņu nekas nesanāks - nejūtos labi…
Kā vīrietis dala pienākumus mājās - līdzīgi uz pusēm:
Viņa taisa ēst - viņš ēd, viņa mazgā - viņš sasmērē, viņa gludina - viņš saburza.
…vīrs, saaudzis ar televizoru kā alpīnists ar klinti - dzird tikai sporta komentētāja balsi un savus sirdspukstus.
Sieva, izmēģinājusi visu iespējamo, lai pievērstu vīra uzmanību savai jaunajai kleitai, nolemj būt oriģināla.
Uzvelk gāzmasku un, iespraucot galvu starp vīru un televizoru, izmisuma pilnā balsī kliedz: Vai tiešām tu neesi pamanījis neko īpašu?!
Vīrs, it kā atmodies no komas, aizgūtnēm tverdams pēc gaisa, no izbīļa plaši izvalbītām acīm paskatās uz sievu un nedroši izdveš: Tu noskuvi uzacis?….
Divas blondīnes iesprūst liftā . Viena bļauj “palīgā”, tad atkal otra, nu viena ierunājas - “Paklausies, vajadzētu varbūt kliegt kopā!?” Nu, labi, abas bļauj: “Kopā! Kopā!”
Pie restorāna apstājas jauna, ekstravaganta mašīna. No tās izkāpj vīrietis kā no žurnāla vāka. Viņam klāt pieiet ubags, netīrs, smird pa gabalu un lūdz naudu:
- Iedod man naudu, jo nomiršu badā un mani bērni ar nomirs badā.
Brīdi padomājis šikais vīrietis izvelk no kabatas 100 Ls un dod ubagam, bet tad atvelk roku atpakaļ un nosaka:
- Noteikti nodzersi!
- Neee! Es nedzeru jau 10 gadus, esmu abstinents.
Vīrietis atkal sniedz naudu, bet atkal apraujas:
- Noteikti nopīpēsi!
- Neee! Es nepīpēju un nekad neesmu pīpējis!
Vīrietis atkal sniedz naudu, bet tad atkal apraujas:
- Noteikti iztērēsi guļot ar prostitūtām.
- Neee! Mani neinteresē nekādas sievietes, tikai mana sieva un bērni.
Brīdi apdomājies vīrietis attaisa sava šikā autiņa durvis un saka ubagam:
- Sēdies!
- Es?!?! Es taču esmu netīrs, smirdu, nosmērēšu Tev mašīnu!
- Sēdies! Aizbrauksim pie manas sievas, gribu viņai parādīt vīrieti, kurš nedzer, nepīpē un, kuru neinteresē citas sievietes!
© Copyright Humors.lv All rights reserved.
Projekta izstrāde un interneta mārketings iMedia
Designed by FTL Wordpress Themes
